Entrevista a una sobreviviente: Audra O.

Para mí, sobrevivir significa tener una segunda oportunidad. Teníamos muchos sueños de viajes, carrera y familia que simplemente dejamos en suspenso. Dudas en pensar en ellos porque, en el fondo, te preocupa que ese día no llegue. Pero cuando te dicen que has terminado el tratamiento, puedes retomar la idea de hacer todas esas cosas que querías hacer.

Mi esposo y yo apenas estábamos casados ​​cuando me diagnosticaron. Ni siquiera habíamos empezado a pensar en formar una familia, pero sabíamos que queríamos tener hijos. Investigué mucho antes de empezar el tratamiento, pero desafortunadamente, perdí mi fertilidad. Mi pobre esposo tuvo que pasar este año cuidándome, y ahora no podemos tener hijos. Fue duro, porque investigué, pero no pude hacer nada. Habría pospuesto mi tratamiento y, posiblemente, habría acabado con mi vida. Nos hemos reorganizado y hemos analizado nuestras opciones. La adopción es una posibilidad, la donación de óvulos, ese tipo de cosas, y avanzaremos con eso cuando llegue el momento.

Hablo con muchas mujeres jóvenes recién diagnosticadas, y aunque no sea lo primero que piensen, sobre todo si son más jóvenes y quizás no estén casadas —ya saben, solo quieren empezar el tratamiento y empezar a andar—, intento recordarles con delicadeza que es algo que deberían considerar. Fertile Hope me ayudó mucho, así que les recomiendo que visiten ese sitio web. Lamentablemente, el cáncer de mama suele ser un cáncer sensible a las hormonas, por lo que no hay muchas opciones, pero animo a la gente a que lo piense. Hay médicos que están probando cosas nuevas y al menos tienen una oportunidad.

El principal problema físico para mí ha sido intentar mantenerme sana. Cambié por completo mi dieta y mis rutinas de ejercicio. Empecé a leer sobre suplementos y alimentos, y cómo estos interactúan con el cuerpo. Como el cáncer de mama es sensible a las hormonas, también lo es a la grasa. Así que intenté hacer lo mejor que pude por mí misma, sabiendo que estaba haciendo todo lo posible. Porque, llegado el caso, simplemente no habría podido vivir con la idea de no haber hecho todo lo posible.

La imagen corporal era muy importante. Estaba en la flor de la vida y perdí el cabello. Me hice una mastectomía bilateral, mi cuerpo cambió por completo y todo lo que consideraba tan importante y a lo que dedicaba tanto tiempo se esfumó. Pero debido al cáncer, te das cuenta de que esas son las cosas menos importantes. Opté por la cirugía plástica después de la mastectomía. Me colocaron expansores de tejido después de la cirugía, que luego expandí y reemplacé con implantes permanentes. Sabía que sería importante para mí no tener que preocuparme. Podría seguir adelante con algo de normalidad, algo parecido a mi vida anterior. Nunca más tendré que usar sostén. ¡Son firmes para siempre!

Lo más difícil de hablar con mi médico fue la menopausia temporal que puede causar la quimioterapia. Él era hombre, y esos eran muchos problemas femeninos que no esperaba afrontar, y no sabía qué hacer. Me costaba mucho distinguir si los síntomas eran de quimioterapia o de menopausia. Fue duro lidiar con los sofocos, los cambios de humor y las fluctuaciones de peso.

Ese cerebro de quimioterapia es real. No podía recordar nada. No recordaba el nombre de alguien justo después de conocerlo. Me paraba a media frase y no sabía de qué estaba hablando. Y tenía un trabajo en el que podía meterme en un buen lío si olvidaba estos componentes principales. Daba mucho miedo. Pero hay una gran diferencia entre cuando estaba en tratamiento y ahora. Vuelve, y puedes pensar con claridad de nuevo.

La parte emocional más importante ahora es seguir adelante. Intentar no olvidar lo que has pasado, pero no dejar que te consuma. Es difícil integrar eso en una vida normal, porque cuando estás en tratamiento, te concentras en ti mismo y en mejorar. Piensas en los aspectos espirituales y emocionales de todo. Lo estás asimilando. Y luego te ves obligado a volver a la vida y al trabajo, y te encuentras enfadándote en el tráfico y con todas esas cosas que dijiste que nunca harías. Existe la culpa. Existe la ira. Hay períodos de verdadero duelo, con amigos que no lo superan. Simplemente tengo que lidiar con eso y darme cuenta de que todavía necesito valorar que estoy aquí e intentar integrarlo en mi vida normal.

Recibí muchísima ayuda y apoyo durante el tratamiento. Y aunque todos me siguen apoyando, cuando te dicen que ya no tienes cáncer y que ya no necesitas tratamiento, todos respiran aliviados y siguen adelante con sus vidas. Pero soy yo quien queda con estas cicatrices brutales, estas emociones y estos miedos de que aún me quiten la vida.

Tienes que seguir brindándome ese apoyo. Dile que no pienses que solo porque terminé el tratamiento ya no soy susceptible a esta enfermedad. Sigue siendo una parte importante de mi vida. No la descartes ni pienses que puedo seguir adelante, ni te frustres conmigo porque quizás un día esté deprimido y siga pensando en ello. Si te necesito, apóyame.

Ha sido difícil volver al trabajo. Sigo amando mi carrera y lo que hago, pero ya no es el centro de mi vida. Es difícil mantener la pasión cuando, en mi caso, preferiría trabajar para organizaciones contra el cáncer. Pero también es difícil no volver a sumergirse en ello. Lo he hecho, e incluso terminé en el hospital. Me sentí genial, pero uno no se da cuenta del daño físico que el tratamiento le ha causado. Así que es difícil mantener ese equilibrio, pero es bueno cuando lo encuentras.

Pensé que cuando terminara el tratamiento, simplemente estaría feliz de estar viva. Cada día sería radiante y maravilloso. Y entonces, cuando me invadió la ira, no estaba preparada. Odio incluso usar la palabra "ira", porque no es una emoción violenta. Es estar enojada con otras personas por poder seguir con su vida sin esta carga; por poder seguir viviendo esa vida despreocupada sabiendo lo que puede pasar. Es estar enojada con la gente por pensar que deberías superarlo y seguir adelante, y por no reconocer que aún vives con miedo.

¿Pero sabes qué? Es la vida. Simplemente reconoce que habrá algo de ira, y que es normal, y que es solo una gama de emociones por las que pasas. Con el tiempo, al igual que todas las demás cicatrices, eso también desaparecerá. Y entiende que otras personas quizás no tengan tu perspectiva de la vida, y no es su culpa. Así que, con suerte, esa ira durará poco.

A veces la gente me trata diferente. No sé si realmente lo hacen o si solo lo veo. Es difícil tener ese espíritu despreocupado que tenías antes. Soy más cauteloso. Pensé que sería más audaz, pero es duro. Cuando no tienes cáncer, cuando simplemente vas por la vida, te crees invencible. Y luego te asustas y te das cuenta de que no lo eres. Ahora, como que llevas el peso del mundo sobre tus hombros y tanta responsabilidad, lo que lo hace un poco más difícil en situaciones sociales. Por otro lado, donde antes podría haberme dispersado, ahora conozco a las personas que me cuidan y me quieren, y a quienes yo cuido y quiero, y con quienes elijo pasar mi tiempo.

Lidio con mi miedo a la recurrencia participando activamente. Estoy involucrada con un grupo de jóvenes sobrevivientes de cáncer de mama y trato de estar presente para quienes acaban de ser diagnosticados. Intento dedicar mi tiempo y energía a organizaciones que están marcando la diferencia en el mundo del cáncer. Egoístamente, lo hago porque quiero que haya una cura y quiero vivir.

Mi nombre es Audra Outlaw y soy una sobreviviente de cáncer de mama desde hace un año.