Entrevista a una sobreviviente: Magnolia C.

Recuerdo haber llegado de un viaje de negocios y a la mañana siguiente me desperté con dolor en la axila. Entré en mi oficina y le pregunté a una compañera: "¿Cuál es ese mito de tener algo en la axila? Si duele, no es cáncer de mama, y ​​si no duele, ¿es cáncer de mama?". Me respondió: "No me importa ese mito. Tienes que ir a que te lo revisen". De repente, mi vida era cáncer, todo el tiempo.

Tuve seis meses de quimioterapia horrible. Perdí el pelo y el peso, no podía comer ni dormir, tenía sofocos. Luego recibí radioterapia diaria durante seis u ocho semanas más. Eso también fue horrible.

Ha pasado un año desde que terminé la quimioterapia. Creo que empecé a sentirme mejor hace unas seis semanas. Me sorprendió tener muchos síntomas persistentes que simplemente no desaparecían. Los sofocos ya no están, pero eran intensos. Tuve mi primera menstruación el mes pasado. Todavía tengo un poco de neuropatía, sobre todo en los dedos de los pies. Duermo mucho mejor. Hace seis semanas no dormía nada. Creo que soy mucho más consciente cuando mi cuerpo está cansado y simplemente me voy a la cama.

El síntoma de cáncer cerebral fue muy fuerte para mí. Quimiocerebro. ¡Dios mío! No podía recordar nada. Ahora estoy mejor, pero sin duda los momentos de Alzheimer fueron muy intensos. Afectó un poco mi trabajo, simplemente porque no podía expresarme. ¿Qué estaba diciendo? ¿Y qué dije? Simplemente no podía encontrar las palabras. Pero eso ha mejorado.

Creo que, físicamente, todavía estoy en ese punto de siempre asegurarme de que estoy bien; y emocionalmente, con altibajos. Hay días buenos. Otros días pienso: «Mierda, esto todavía puede estar desarrollándose en mi cuerpo».

Tenía muy pocos factores de riesgo. No fumaba, no hacía las cosas que uno considera tradicionales, como parte de una población de riesgo. ¿La idea de que ahora puedo hacer ejercicio, comer mejor y todo eso va a marcar la diferencia? No hice nada para conseguirlo. ¿Qué tengo que cambiar realmente para evitar que vuelva a ocurrir? Creo que si vuelve, volverá, porque simplemente hará lo que quiera. Siento esa clase de ira, desafío, esa sensación de seguir adelante con mi vida.

¡Estoy un poco molesta con todo esto de iniciarme en este nuevo mundo! Me molesta tener que preocuparme siempre por mi salud física. Como soltera, cuento con un apoyo increíble: mis padres, mi familia y mis amigos. Pero si alguna vez tengo que dejar de trabajar, me siento como: "¡Mierda! Soy responsable de mi propia vida y de mi propio cuidado". Es importante si estoy pensando en cambiar de trabajo. Es importante si estoy pensando en dejar de trabajar. El seguro médico se vuelve importante. Es fundamental si quiero tener hijos. Es fundamental si no quiero tenerlos. Es esta variable extraña la que ahora se ha vuelto fundamental, a diferencia de otras cosas que creo que serían más preocupantes.

Antes, por ser joven, cambiaba de trabajo enseguida. Ahora no tengo esa libertad, porque tengo que ser muy consciente de mis necesidades, de cuidarme y de tener recursos para mantenerme. Ese es un punto importante, ya que creo que las mujeres mayores tradicionales con familia y marido han tenido tiempo de tener mucho dinero en el banco. No un "dinero en el banco" tan concreto, sino más apoyo y acceso a él que una soltera de treinta y tantos años.

Una de las cosas que hice hace mucho tiempo fue contratar un seguro de vida, solo por casualidad. Ahora agradezco haberlo mantenido. En cuanto al seguro médico, es importante para mí saber que cualquier aseguradora que tenga me brinde el nivel de cobertura adecuado a mis necesidades. Que no me excluyan por mi historial ni que no me consideren parte de un grupo de alto riesgo, por lo que mis primas serán más altas. Ahora soy cada vez más consciente de todo ese nivel de detalle. Cuidar financieramente lo que necesito para poder ahorrar. Si alguna vez me diagnostican cáncer de mama, sé que puedo tomarme un tiempo libre del trabajo. ¿Compro una casa? ¿No compro una casa? Son todos esos tipos de cuestiones que sin duda afectan la forma en que uno continúa planificando el futuro. ¿Planifico siquiera? ¿Cuánto tiempo me queda por delante? ¿Puedo firmar esa hipoteca a 30 años?

Me fue muy bien durante mis tratamientos, ya que tuve apoyo, amigos y un buen trabajo que se adaptaba a mi enfermedad. Soy soltera, así que solo tenía que preocuparme por mí misma. No tenía que preocuparme por llegar a casa y cocinar, ni por cuidar a los niños ni a otras personas. Estaba completamente absorta en mí misma, y ​​creo que eso me permitió contribuir a mi recuperación y a esta idea de que «esto no tiene por qué detenerme». Fue un gran obstáculo en el camino, pero no me paró. No siento que esto vaya a detener mi vida actual, pero sí me está afectando. El futuro y el camino para alcanzarlo son muy diferentes a los de hace dos años. Puedo ocuparme de las cosas del día a día. Tengo más ansiedad y presión a largo plazo.

Sabía exactamente qué necesitaba para mi tratamiento médico y el tipo de profesionales que necesitaba. Fui muy cuidadosa al elegir a mis médicos y a dónde acudir para recibir tratamiento. Lo mismo ocurre con mi seguimiento. Elegí al grupo de personas que considero que me benefician a largo plazo. No son mis amigos. Son los profesionales que creo que me ayudarán a reducir las probabilidades de que el cáncer vuelva a aparecer. Ese es el área de control que sé que tengo: acceder a atención médica de calidad y hacer mi parte para asegurarme de recibirla.

No participé en grupos mientras estaba en tratamiento. No me sentía emocionalmente preparada para escuchar a alguien pasando por una experiencia más horrible. Necesito aceptar mi situación antes de ir y tratar de abordarla.

Soy franca sobre haber tenido cáncer de mama. A veces me sorprenden algunas cosas que digo, porque es como si fuera una voz interior. Todavía no estoy lista para saber si esto es parte del proceso o si es un problema que requiere terapia, conversación o lo que sea. Lo sabré. Creo que es apropiado para mi etapa y el momento en que me encuentro tener todo ese tipo de pensamientos.

No me he atrevido a salir con alguien. En parte por el egocentrismo. En segundo lugar, solo ahora empiezo a pensar: "¡Qué chico tan guapo! ¿Sabes qué? Me interesan los chicos. ¡Qué bien!". La quimioterapia altera todos esos sentimientos y emociones. No tengo ni idea de cómo será conocer a alguien por primera vez y pasar por el proceso de estar en una relación. ¿Cuándo se habla de esto? ¿Antes o después? ¿Durante? ¿En la primera o la segunda reunión? No tengo ni idea. Me alegra que mis hormonas estén volviendo, pero aún no he tenido el placer de ponerlas en práctica. Ya llegará. ¿Ansiedad? Sin duda.

Si mi futuro me preocupa tanto, me imagino a alguien más con todas esas preguntas sobre cómo impactaría su vida. Si alguien quiere tener hijos, no lo tengo claro ahora. Si los tenemos, ¿viviré para verlos graduarse de la preparatoria? Eso tampoco es seguro. Puedo asumir y apostar que sucederá, pero también tengo muchas dudas y con gusto entablaré una relación con alguien que pueda tolerar ambas cosas.

No creo que la supervivencia tenga el mismo significado para mí que para otras personas. Sé que algunas personas usan el término como una insignia de honor para transmitir la sensación de: "He pasado por algo realmente horrible y lo superé". Mi relación con otras sobrevivientes de cáncer de mama es la hermandad. La experiencia compartida de haber pasado por algo tan horrible nos une. Creo que no hay elección. Creo que hay que sobrevivir. Creo que hay que superarlo, si no por uno mismo, por quienes uno se quiere o por los demás.

Mi nombre es Magnolia Contreras y soy una sobreviviente de cáncer de mama desde hace dos años.