Entrevista a una sobreviviente – Suzette G.

Me convertí en sobreviviente de cáncer el 18 de abril de 2002, cuando me diagnosticaron cáncer de ovario. Ha sido una montaña rusa, pero con muchas cosas buenas, no todas malas. Creo que mi vida cambió más mental y espiritualmente que físicamente.

Físicamente, lo peor fue perder el cabello durante el tratamiento. Eso fue lo más difícil, porque entonces se revela tu secreto. Casi todo el mundo sabe que te enfrentas a algún tipo de cáncer. Quería mantenerlo en secreto porque tenía un miedo terrible a la compasión. La compasión me indigna. Como siento que mi vida es maravillosa, no quiero que nadie piense que mi vida es peor de lo que era por culpa del cáncer.

Si vas a sentir lástima por mí, primero, busca otra razón. Segundo, guárdalo para ti. Quieres darme algo, darme ánimos, algo de amor, algo de cariño, cariño. ¿Pero lástima? Déjalo pasar. No tengo tiempo para eso. Si vas a llorar, busca un grupo de apoyo. Lo que necesites, porque yo no puedo. Solo quiero que me traten igual que antes del diagnóstico.

Lo malo, mentalmente, es que te enfrentas a tu propia muerte, algo para lo que no estaba preparada a los 45 años. Todos sabemos que nos vamos, pero esto te hace afrontar la realidad en ese momento, y no sabes qué tan rápido se hará realidad. Puede convertirse en ira. Puede convertirse en "¡Ay de mí!". He pasado por todo eso, pero también he salido adelante. Lo bueno es que te hace vivir más el presente y no pensar en lo que pasará dentro de muchos años.

Para mí, la incertidumbre no siempre es algo bueno. Miro la fecha de vencimiento de mi tarjeta de crédito y me pregunto si se me vencerá antes. Eso todavía me enoja un poco, pensando que podría perderme algo de tiempo aquí. Estoy intentando sobrellevarlo, y un antidepresivo me ha ayudado. Me gustaría decir que lo hice todo sola, pero es difícil de aceptar. Me dan celos las personas que todavía tienen la ilusión de vivir para siempre. Quienes tenemos cáncer sabemos con certeza que no es así.

Las estadísticas de ovario no son muy favorables, y me preocupa cuánto tiempo estaré aquí, pero no demasiado. Voy a disfrutar de lo que tengo ahora y no me preocuparé por el futuro. Estaré feliz de estar aquí para obtener un efecto a largo plazo. Me costó mucho acostumbrarme a la palabra "crónico", pero el médico dijo que es algo bueno. Crónico significa que estarás aquí un tiempo para ser torturada, lo cual está bien. ¡Que venga!

Me considero una superviviente de cáncer muy optimista, porque miro el futuro con la esperanza de estar aquí por un tiempo. Espero estar aquí lo suficiente para que sigan sacando nuevos productos que me permitan vivir aún más tiempo con menos agonía y menos cambios físicos. Como el medicamento que tomo ahora, todavía conservo el pelo. Hace diez años, ese medicamento no existía. Dentro de un año, quizás lo tomarás en pastillas en lugar de estar sentado media hora viéndolo gotear. Siempre hay algo nuevo.

Si un médico dice algo que te asusta o te desconcierta, no tengas miedo de preguntar. Eres totalmente inteligente al hacerlo, porque estarás más informado y podrás defenderte. Algunos médicos solo te piden cinco minutos y ya estás fuera. De hecho, les tomaba el brazo y les decía: "Todavía no he terminado. Esta es mi vida. Tengo algunas preguntas. Por favor, no te vayas". Un par de veces los seguí por el pasillo mientras caminaban para llegar al siguiente paciente. Así que, por favor, siempre defiéndete. Nunca tengas miedo. Son personas como tú. Así que no los tengas tan en un pedestal tan alto que tengas miedo de hacer preguntas sobre tu propia vida.

Me uní a un grupo de apoyo en cuanto terminó mi cirugía. Es una sala llena de personas como tú, que se enfrentan a la muerte y a la realidad de no estar aquí tanto tiempo como creían. Personas de mi grupo de apoyo han fallecido. Siento mucha tristeza por sus familias. Me siento culpable porque me entristezco y luego me enojo, lo cual es una de las razones por las que creo que me estoy preparando para terminar el grupo de apoyo. Han pasado casi dos años y ahora quiero hacer más con mi historia que sentarme en una sala con solo cinco personas. Quiero salir, defender mi causa y demostrarle a la gente que la vida puede ser maravillosa, incluso en un mal día.

Recibí terapia individual durante un tiempo. Esto va a sonar mal. Me ponía tan nerviosa que era peor de lo que yo había ido. Creo que fui a tres visitas y pensé: «No necesito esto». Fue solo que se sentó y asintió durante una hora. Así que conseguí un libro sobre manejo de la ira. Quizás no fue la mejor opción, pero no lo volví a intentar. Pensé que podía hacerlo sola.

Tuve que hacerme una histerectomía completa. Me preocupaba salvar mi vida, así que no me importó. Tener hijos no fue tan importante como lo sería para alguien de 35 o 25 años en la misma situación. Después de la cirugía, mi autoestima no bajó, pero vaya, mi imagen corporal era diferente. Todo se veía un poco descontrolado, porque te cortan por la mitad y te vuelven a grapar. Pensé que iba a perder el ombligo, ese tipo de cosas. Pero mi cirujano hizo un trabajo maravilloso. Hoy en día, casi ni se nota que me operaron. Todo estaba desorganizado, pero a medida que todo volvía a la normalidad, también lo hizo mi cabeza.

La menopausia prematura me afectó más emocionalmente, porque no se supone que llegue a los 45, y empezó a hacerme sentir un poco mayor. Fue un poco más angustioso que la cirugía en sí. Pero no pasa nada. Los sofocos han remitido. De hecho, no me molesta pasar por la regla. Pregunté enseguida sobre el tratamiento con estrógenos, porque sudaba todos los días, dos o tres veces al día, pero no me lo permiten. El médico me recetó algunos remedios homeopáticos, y hace mucho que no tengo ni un sofoco. Ayuda no ducharse con agua hirviendo justo antes de acostarse. Intento mantener la calma porque cuando me estresaba y me daba uno de mis ataques de cólera, empezaba a sudar.

Siento que mi espiritualidad se ha profundizado, porque estoy dispuesto a pensar en cosas más grandes que aquí. Voy a la iglesia de vez en cuando, aunque la religión organizada no es lo mío. Antes no pensaba mucho en nada. Ahora leo sobre ella y trato de prestar mucha atención a lo que dice el pastor o el sacerdote, y estoy abierto a todo tipo de experiencias nuevas en ese sentido. Me gusta creer que hay algo más grande allá afuera; que no todo termina aquí. Creo que hay algo, ya sea Dios o algún tipo de ser supremo que nos supervisa a todos. Me gusta la idea de que podamos volver a ver a quienes nos precedieron. Simplemente me hace sentir mejor.

Mis finanzas no han cambiado nada, porque antes del cáncer era muy precaria. Es un golpe al bolsillo, porque cada vez que vas al médico de quimioterapia, al médico de cabecera, al cirujano, hay que pagar otro copago. Pero sigo aquí, así que no pienso en ello. A veces miro mi cuenta corriente y pienso: "Uy, está un poco más pequeña que hace tres años". Pero también lo supero, porque tengo que pagar todo eso o no voy a seguir aquí. Ya tenía testamento, mi plan 401K listo y todas mis cuentas en orden. Simplemente sigo el plan. Cuando vaya a actualizar mi testamento, mejor que alguien me represente. Todavía no lo había pensado. Pero lo haré.

Para mí, sobrevivir significa tener la fuerza suficiente para seguir adelante cuando las cosas no van bien, querer luchar por tu vida cuando la situación es desesperada y fortalecerte cada día con la idea de que puedes seguir adelante. Aunque escuches cosas que no quieres oír, como la enfermedad crónica y las recaídas, eres lo suficientemente fuerte para seguir adelante y simplemente disfrutar de la vida. No me rendiré hasta el último aliento. Nunca sientas lástima por mí, porque yo no la siento. No sientas lástima por mí, porque yo no la siento. Si te levantas cada día y sigues luchando, eres un superviviente, para mí.

Mi nombre es Suzette Gelle, tengo 45 años y soy una sobreviviente de cáncer de ovario desde hace un año y medio.

Suzette Gelle falleció el 23 de marzo de 2005. Livestrong agradece a Suzette, su familia y sus amigos por compartir su historia y brindar inspiración a otros sobrevivientes de cáncer.